有时候很想很想留住人。

我压根留不住人,天生的。

我自得承认不是一个不懂得结实别人的人,我认识各色各样的人,但也仅仅是认识而已。
甚至打个照面的功夫,就会被人厌烦,失去新鲜感,被人很自然地标记成,此人于我而言已失去接着熟络下去的动机。

我不知道怎么创造继续熟络下去的动机,我只能抓紧我能看得到得各种场合,尽可能地凸显一下——你看,这还有个人呢,你别忘了,嘿,还有个我呀。
来呀。和我做好朋友呗。
诶,我们是好朋友!我可以给你讲故事的。
你生日吗?嘿嘿,我可以给你送礼物的。
啊,你心情不好呀。我可以安慰你的。
你玩游戏呀,我就凑过去,凑得好近好近的,哈喽~很自然地打照面。
诶呀,我不想走。
和你玩好开心的呢,很少有人会陪我玩,我好喜欢和你们玩。
好喜欢听你们说,hi球球。好像在我不在的时候有人会惦记着我一样,有人会给我留一个位置。
可这些的我显得多无关紧要啊。

我好像很少会被端起来,放在一个正儿八经的地位。
我也希望你们心情不好的时候能想到我。
而不是我看到你深夜一条发给别人看的说说,然后自己很不知趣地过去安慰你。
你还得客套地跟我说声谢谢。
我真的不想。

但我可能没办法让你对我很喜欢。
那我也不要你对我很喜欢。
你不要把我忘记好不好。
哈哈哈好吧。
那如果我做的这么多。
假如
真的,
能够不被忘记那么一下。
我真的就很开心呢。

我一直期待着高考考完,我可以有时间和朋友们把这么多年的心事都一吐为快。
但我发现我未必找得到一个等着我考完的人了。
连自言自语的热情都没有了。

好难过呀。我去玩游戏,我希望认识一些好朋友。
我真的认识了好朋友。
我!!好开心的。
我真的,我对游戏的兴趣并不大,但我感觉好开心。有人愿意陪我玩,愿意跟我说话,愿意和我近距离地开玩笑。
而不是高考。
而不是哪个知识点。
而不是一次分数。
而不是哪个学科。

我多希望我去念大学呀。
直接就这么走了。大把大把的时间,过一个努力一点就也不会太差的生活。
可能我不会再错过更多的人。

但我不甘心啊。
我已经错过了那么那么多的人了。
我多想和他们做朋友啊。这么多年我因为这个放弃了多少人。
我也被多少人放弃了。
我要变得更强,我要给他们最好的庇护。
给别人最真实的依靠才是我这种无趣的人真正被别人所接纳的方法吧。
我不敢相信了。我不敢相信我现在走去大学,我的未来会怎么样。
我害怕得很呐。

哈哈哈。我多想和你们做好朋友呀。

今天晚上和土豆还有龙虾玩狼人杀,想到半年前的声声慢,当年lol的一个小哥哥。
水浒的冬至,步步哥。
还有水银。
这些人如今我都弄丢了吧。

到我发言的时候我突然就哭了。我说我不能讲话,我没法讲话,我没敢说我哭的好难过。
我想到我已经是个复读生了,这我没敢告诉他们。我马上应该把这都给关了,我要去准备明年六月份的高考才是。
我知道我又要弄丢两个新认识的朋友了。
我不想哭,但突然就停不下来了。
我不怕累,真的不怕累。我这几天好开心,不是因为我一直玩,因为我真的很感动,能有人陪我开心。

要复读了。
决定了就去努力吧,努力多久都不够。
突然想到我大前天问晨铭,我问他,复读有什么嘱咐要给我的吗?他跟我说要坚持。
然后半晌又说了一句。
这一年别交朋友。

又是一年。
明年的现在会是什么样呢,会是开心的还是难过的呢。
但不管开心还是难过,在身边的人还会是一样的吗?
我真的不想被忘记。
不想被放弃。

但我又有什么理由不被忘记,不被放弃呢。

有时候很想很想留住人。
可我就像一个夜晚闭眼的村民,走在第一天晚上,说着不被人在意的遗言。

我说了一声拜拜。
他们跟我说了拜拜。

peace.
晚安。

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