月度归档:2015年12月

我喜欢写字,写很多字。因为它们会留下来,更生动的留下来。

这个城市从来都不缺故事。

 

我想要。

走好多好多的路。

去听好多好多故事。

把它们写下来。

不然的话。

它们就和他们一样,和我一样。

会被忘掉吧。

 

那可是有血有肉的,曾经让人哭让人笑的故事啊。

有时候我觉得,这是一个无情的城市。后来知道,别骗自己了。无情的明明就是自己。

是我们躲避,我们要新的生活。我们把故事全部忘了。

 

把那些情感,也全部忘了。

 

有些事情,可能一辈子都不会记得。

 

我不要那样活着。

 

可我不正是那样活着吗。

我们每天,首当其冲的,想着的。

生存。还有成功。

上进。

对啊。他们很重要。

这是历来的规则。

 

首先。要强大起来。

可是。

到那时候,

好多好多人。

都不在了。

 

这样对吗。

 

我不知道啊。

 

我不知道啊。

 

我只知道。

 

今年。

是一个崩塌的年份。

 

一切。

 

 

 

是一个崩塌的年份。

 

我不骗你。

 

我不敢骗自己。

 

是的。

它很可怕。

 

那些细节。

 

能记得

该多好。

 

多温暖。

 

多好。

 

多好。

 

 

 

走吧。

我侧着把头埋在暖水袋上,很舒服的姿势。

暖水袋很贴心地把温暖传递给我主动靠上去的右脸,这让我感觉很放松,也缓解了我的头疼。

这时候我发现我可以很安静的想一些理所当然的事情。

 

还是记下来这个名字吧。我还是会怕去回想这件事情的。

我想写下她的名字,才发现我直到分开都没有问过她的真名。

 

其实我还蛮怀念那时候的。原谅我追溯记忆追溯到了整件事情的开始。

 

我最初把那个群搞起来的时候。是发了一个翻译的活动。

叫了很多盗版群和正版群里的朋友。那时候暑假,准高二准高三的都有,还有一些准大一的朋友们。有的已经在学校上课,有的还是放假的。

我把大家叫起来,我说,

 

 

停。读书去。

 

2015.12.16随笔。

你始终都要保持善良,清醒,正直,知道爱,知道真诚,知道有得有失,知道坚持。
每个人都会劝你放下,我劝你放不下的就握紧。你以为放手就会自由,但你不知道手心的沙也有温度,你何苦弃它去秋风。
流浪与归宿不矛盾,不羁和温暖不矛盾。
曹雪芹写了个疯道人说。可知世上万般,好便是了,了便是好。
球仙写了个球球仙说。你我却是俗人,说大破天红尘的一根针。庆幸会心疼,会笑,会哭,庆幸太俗。

我已然不再你身边,但我知道你看得到。
这是我给你的解药。把它收好。
听好,你是个好孩子,我希望你好。

开心到不会取标题还偏要取一个!

转眼又要一年。看了看去年写给橘子姑娘的12月的话。感觉昨天那么近。

今晚心情是那么的好。好到忘记了头疼也忘记了时间。

每一年看每一年都会感觉回不去,感觉美好。
可能明年看今年,此时此刻所写的,也会感觉美好。

今年会写点东西吧。
的确太久没有写东西了。正如一两个月前说的,这一两个月着实是一个自我修复的期间。更何况期间发生的种种让我陷入疯狂。

嘘。

明天起。去寻找球仙。
你会想他吗。
我想他了。

球仙会来的,会比2016早。
嘘。好久没有晚安了。

2015.12.12

我一直希望且在努力给身边人带来安全感,或者说是一种体贴,温暖。
但是我觉得我现在只有负面情绪可以传染。

真是对不起。

这声对不起。一半给我放弃的人,一半给放弃我的人。

2015.12.5

没有告别的离开,我难过了好久。
当我把它们埋进思想的土堆藏进角落。
不知天高地厚去交新的朋友,
最后一样的结局,像蘸了鲜血的秋风吹过。

比陌生人还陌生,我真的真的真的很难过。
既然这样,当初又怎么成为朋友了呀。
无足轻重的人呀,可以轻易的离开。
不会难过与伤心,也许还会感到欢快。

我真的是个很糟糕的人吧,
要不怎么你们每个人都悄然消失呢。
也许我从未走进你们心里去吧,
那么所有这一切,都是在骗我吗。

这一切都不真切,
你们在我脑中对我说,傻逼,你的一生只是场徒劳罢了。
这个声音很残忍,成功或者失意,都是徒劳罢了。

我厌倦的活着,还承受着生活的重量。
我讨厌这样继续的活着,也没有勇气就这样死了。
如果我去到那个没有痛苦的地方,那也是对亲人们的一种折磨。

我心里的朋友们都已经离开了,
背上蓝天阳光和梦想,记得也要开开心心,
痛快地走吧。

2015.12.5

我想不明白,为什么会这样,你们都会选择没有告别的离开。
既然这样,当初又怎么成为朋友了呀。
无足轻重的人呀,可以轻易的离开。
不会难过与伤心,也许还会感到欢快。

我真的是个很糟糕的人吧,
要不怎么你们每个人都悄然消失呢。
也许我从未走进你们心里去吧,
那么所有这一切,都是在骗我吗。

这一切都不真切,
你们在我脑中对我说,傻逼,你的一生只是场徒劳罢了。
这个声音很残忍,成功或者失意,都是徒劳罢了。

我厌倦的活着,还承受着生活的重量。
我讨厌这样继续的活着,也没有勇气就这样死了。
如果我去到那个没有痛苦的地方,那也是对亲人们的一种折磨。

我心里的朋友们都已经离开了,
带上蓝天阳光和梦想,
痛快地走吧。

我所做的所有的事,更像是一种徒劳。
那些我放在心里的人们,都在离我而去。
就算他们说不会被流动的时光带走。
但到最后还不都是离开。

我的生命,是场徒劳。

我真的是个很糟糕的人吧。
离开我,也算一种快乐吧。

2015.12.1

我开始对这一切感到厌烦。
对悲观厌烦,对乐观厌烦。
对徒劳厌烦,对努力厌烦。

而这种厌烦感也不出意外的让自己厌烦。
感觉我真的是个很糟糕的人吧。

用这样的脑子说这样的话,若是以前的自己,一万个看不起吧。

对放松也厌烦。

对振作也厌烦。
对经历过的一切厌烦。

我真的不是什么很重要的人吧。
只是一个很普通的,撑撑场面的朋友吧。
无足轻重。我也开始厌烦了。
我是任何人都能替代的吧。

我的远去,就像死了个陌生人吧。

死去的人,如果有人会为他安静地悲伤,那也是一种幸福吧。
那一定是一种幸福。
陪伴是你妈逼的长情告白。

放在心里才是友谊。

认识我是为了什么呢。
四周热闹的时候拿出手机可以找到一个人聊聊天,无论是谁吗。

远去的我,很快就会被替代吧。不留一点痕迹的,就像朋友圈里为死人随手点的蜡烛,带着悲伤,却毫无重量。

我厌烦了。

想要一场梦回到过去,最后死去。不要醒来。

不幸看到这样的我。
我也不必要抱歉了。
我厌烦了。
没错的。这就是我。真真实实的我。
远没有那么本事,那么坚强。

现实和虚拟。都在崩塌。
我不想跑了。
砸死我吧。