月度归档:2016年06月

写给老球仙的一份信。

嘿。老球仙。

你看到这信的时候,一定已经成年了。

 

我诚惶诚恐。

心里像张开了口的沙漏,感觉十八年终于要流尽了,十八岁、未成年——它们命不久矣,危在旦夕,气息奄奄。

这样就要过完十八岁了吗。

不可思议。

三个多小时。

老球仙。听我说咯。

我坐在木地板上,靠在床沿,捧着手机打字。我想我是应该回忆些什么,这十八年,或是这十八岁,这场成年,绝非应该像此刻这样平凡——并非虚张声势,而是它值得被去思考。

我闭上眼睛,非常努力地去记忆一些最早最早的东西,它们并不具体,但是清晰。那种初生的感觉,眼睛,声音,想法。稚嫩的,天真的。

尽管尽管,在我小时候,总是一次次提醒自己长大了千万不要认为孩子的大脑是多天真无邪的,与其说如此,当时我想的是为何所有这一切年华老去自以为懂得多的人,那一张张在我——当时的稚嫩儿童面前说着“孩子哪里会想那么多,他们最天真了。”并且同时被天真的我在心里致以严肃的不屑的人,总把一个孩子当成多傻逼的人总能那么的获得认可。

当时的我想说,我张开嘴说,你不懂。

笑声。

对啊。当然是笑声。换做是我,也会给出笑声。

因为,所有所有已经过了年纪的人——的我们,真的没有机会再懂了。

因为我们回不去了,当年那些没弄懂的问题,包括“当年”本身,都不会再有机会懂了。

我,这就要成年了。

于我,不该和他们一样的。我真的在努力地提醒着自己不要把童年丢给那样一种“天真无邪善良无脑”的评价中。

他们所忽略的,所要说的,所误解的,是一种初生。

它属于每个人,包括我。初生——才有了孩子的气息,像深蓝海底飘起的灵魂,亦或是洁净的云化作白色的灵魂,初生的天使。心、大脑,都一干二净。

我们怀念的,他们所说的,并非童年特性的天真,而是生命的初生。

那种留在我们灵魂上的感觉,神秘得让我不断追求而不可得的“放空自我”。

这是第一件吧片段已经变成星星的年龄,留给的初生的感觉。

这毕竟不是一篇回忆录,但我把它们写下来给你看。我的脑中没有一个清晰的思路,零零散散的思索急不可耐地催我把它们写下来。快一点,快一点,再迟一点你就只能在打字中走进成年人的大门了。老球仙,说真的,我还真的不想变成你呢。

我想到了五岁那年我爸拿着一辆没有拼好的玩具车和我坐在床上束手无策,他说找zh伯伯他会做这个。这是我一直以来记住的片段,不代表着什么意义,如果说有,固执地保存一个记忆也算一种意义。

我想到了傍晚天黑得有了诗意的时候,我和邻居的同龄人一起去家门口的职业中专捡瓶子,我们跑到别人的班级,把他们收集的一麻袋的瓶子都抱走了。而当时的我考虑的是,这个班级的人该多伤心,这么一大袋,他们多用心,这是大家庭吧,他们一定有很美好的期待。

我当时居然难过得不能自已,我哥也在,他看了看我,拍了拍我的肩膀,像是安慰。而在场的那么多小朋友,对着那袋别人班级装得满满的瓶子,都笑得那么灿烂,犹如收获至宝。

我为什么会想起这些。我不知道。它们在我脑子里一闪而过。

我想起来我费尽心思去给华夏投稿,为了一个邀请码。那时候是五年级还是六年级来着。我写了一篇揭露某软件的骗局的文章,思路就是改后缀为记事本查到了注册码,发现是个骗子。是谁审核的我的文章呢,也许是zhouwan,也许不是。他说文章技术含量太低,但是给我一次机会。

然后我就拿到了华夏——当时叫华夏黑客联盟论坛的账号。

哦,当时我想了很久很久该取什么用户名。最后我写wangyi2huaxia。中间的2,是爱的意思。

哈哈哈哈哈哈。

华夏是个神奇的地方。它是个家。

真的,它关了,我想它。

我想家。

我还想起来了什么呢,宏仔,那个我六年级上册就发日志寻找的网络朋友,到现在还没找到。

噢……小狸…最好的朋友。

我最好的朋友。

最好的朋友。

也是一次次离开我的朋友,哈哈哈。在我成年的这一年又来找我,又骂了我,跟我说绝交的朋友。

嘿。还记得<天龙八部之宿敌>吗。

我当时坐在不知道去哪里的车上,我靠在座位上,我和你用当年那诺基亚5233的qq聊天。你说你难过,我说听听这歌。你说听一天了。

你还说你买了架山寨ipone。

哈哈哈哈哈哈。你早就把它丢了吧。

你说君子之交淡如水,你说嘿哥们,作业写完了吗。

现在的我,肯定是你最讨厌的模样,你也知道,我这种虚话连篇的家伙。嘿,可又有什么办法呀。

我多希望你能陪着我长大呀。

你说我怎么变这样了。可这些年你在哪里啊。

我知道我知道,你只是一个好朋友。你也没有必要陪着我。

只是在我心里,这样一个朋友,很难得。

谢谢你啦。

我想起来很多很多的人。恶魔大叔,小娅姐,伊人姐。

王欣。哈哈哈她肯定不记得我了。

还有陈靓。温暖的小妖怪啊,如今又在谁的怀里呢。

Ch丶0nly,现在过得如何了。

而安全参考,还有法客,虽然呆了两年,却让我回忆起来,像流水账般。

让我记忆深刻的,有主编那句,好好学习吧,等你回来,只要我还在,你就在。

可惜现在大家都不在了。

十八岁这年,我学会了很多东西,除了动量冲量极坐标这些,我最终还是做了那件难以回头的事情,接受自己。

例如说。我深深的回过头看,我发觉我对女孩子的感情全部都无法归结到像恋人的那种喜欢上去,一时的喜欢,究其原因,无非是因为长相可爱,或者胸大腿长,又或者性格讨喜,觉得可以如果勾搭在一起会很开心,如此云云。而我从未意识到这些每一次的所谓喜欢,都不过是对她们身上特性的一种好奇和渴求,或是说日久习惯出感情,都并没有那种不可替代的,绝无仅有的爱。

一次都没有。我给自己标上了外貌协会之类的牌子,又一个个把他们摘了下来。

没有什么牌子,只有接受自己。我以为是这样。

上面只是例如。如此的很多方面,我都深知不该挂以接受自己的名头,或许该改变——但这种想法又如同一句对自己毫无作用的空话一样弱小,似乎是遇见了一个无可救药的尸体,这从某些方面上来说,无论如何用自由和天性去标榜,都是不该的。

但接受自我的不完善,无论是能力还是自身内在,都让我感到某种提升。与此同时也带来对很多事情的徒劳感受,例如上面的该改变的想法。

我都不知道这一路把我变成这样的究竟是什么,是我自己吗。我自己做了那么多的事,造了那么多的孽,又或者收获了那么多宝贵的记忆。有了自己所疲乏的一面,还剩下自己坚持的一面。我开始佩服小时候的自己了。我想问问他,嘿guy,what should I do.那时候清醒的我,智慧的我,一定会告诉我。

我没长成我想要的样子,尤其是外貌。这就不提了。

十岁那年,我惊呼,并且诚然敬畏十一二岁。后来十四岁过去了,十六岁过去了。十七岁,十八岁——这样一个年龄,也就过去了。

我从来说不清什么年龄应该发生什么。我希望发生什么。它究竟发生了什么呢,我是否满意呢——是否无论发生什么,此时此刻,都有心里有点失意呢。

我写到哪里了呢。

我活到哪里了呢。

我——活的怎么样呢。

 

 

说实话,我不曾料到写这篇文章时文笔如此糟糕,不如小学作文。

说实话,我不曾料到成年的这一年,头会被人打两次,对思维的创伤让我自己都有痛心不已。别人信与否都可以,毕竟受伤的是自己。哎,悲催阿。要不现在也不至于写出这种文字吧——这像什么啊,哪里是球仙的文字啊。

说实话,我不曾料到在我成年前十天,一个属于当下的朋友,叫栗子君,会离开。

说实话,我不曾料到十八岁就要这样结束了。鸟没有为我歌唱,天没有为我变蓝,地都不震一下,没有人跟我说,宝贝,你要成年啦。

我从小到大养的那么多狗,它们都比我先死了,它们没有来得及十八岁,也没有来得及看着我十八岁。他们的尸体残骸也许有的已经被分解成物质循环中的一员了。

我好感过那么多的女孩,却没有和一个女孩谈恋爱,除了我都不爱她们以外,可惜的是她们也都不爱我。但毋庸置疑,我都喜欢她们。喜欢——我的好朋友们。一直一直一直。

我也不打算倒计时。写完这些,我要关掉网页去做题,因为明天要考试。

说实话。我都不知道。

我还是害怕的。

终于回到主题了,对吧。

一直躲在十八岁之下,对成年总是怀有期待的——到那时候的我、一年后的我、两年后的我……那么多的,未来的我。我已经忘了自己当时一次次对自己的期待是什么。那些对现下的自己的期待,我完成了几个呢。

很快很快呀,明天一觉起来,我就成年了。不可思议。

不可思议。

不可思议得不可思议。

余额宝可以用了,网吧可以进了,杀人要偿命了。

女朋友照样没有,自己照样丑,能力照样低。

(此处借村上村树。)在此之前,十八之前是十七,十七之后是十八。

那遥远而不可及的成年牵着赤身裸体的高三,它们就来了。我抬着头看着它们。害怕自己会被剥夺。

它们说,孩子,你还不明白吗。我们并不可怕。本来就没有岁月善待你,你也不怎么善待自己。你弄丢了那么多好朋友,你养的那么多狗狗要么给抓了要么死了,你失败了那么多次,你以为自己明白过来了那么多回。你看看这十八年来,不都是要靠你自己善待自己,学会健忘的本领吗。

我不知道该说什么。

前两天我跟王博说,一个二十二岁的女歌手被人枪杀了,他看了女歌手的视频后,跟我一起骂了一遍凶手。

昨天我在看同样的视频,他说你怎么还在看这个。轻描淡写的一句,然后又和别人搭话去了。

我有些困惑,原来一个人的死亡——那种伤痛,保质期那么短。短到一天都不到,对生者而言就已经过时,唯有死者坚守当天。

……

“死了就死了。”

“走了就走了。”

“那又如何。多想有用吗。”

多自私的我们啊。我说过,所有的有用无用,都是对当下的自私。

对现在没用!一点用都没有!对未来也没用!一点用都没有!可他们是过去。真真切切的过去。

我无意探讨这个问题。所有人都会以一种安慰的态度,劝诫的态度来疏导我。哈哈哈。不必如此。

 

我不知道自己在写什么。

我的脑袋已经开始晃了,说实话,再这样一种头部状态下,写文字是很遗憾的。像追求完美的制毒者只能制出一堆马桶品。

成年吗,还是要祝福的吧。

真的,以后真的成年了。

噢天哪。

噢妈的。

小心,小心,球仙,球球仙。

加油。捡起来。坚持住。

一定一定一定,不要放弃那些坚持的——哪怕你放弃了,一定一定一定,要试着捡起来。

星星不会问你你要成为什么样的球仙的,太阳晒了你这么多年,该说的也都告诉你了。

球仙。你加油。

十八岁以后的我,我站在成年的大门外冲你喊。

你喜欢那么多人,也有那么多人真心为你付出过,为你开心过难过过。你要记得,这些都是真的。还是那句话,开博客就说过的,没有谁能代替谁。

十八岁以后的球仙,那可真够老的。嘿,老球仙,我希望,十八岁以后,也别让谁能代替你。

你要给,他们。一个家。

一定要努力。

一定要努力,你那么喜欢他们。

努力,就有希望重聚,你别忘了。

更重要的,你要给你喜欢的那么多人一点安全感吧。

你别忘了,你是那么希望大家都能好好的。

这个世界上会有很多你想要带去温暖的人、想要留住的人。你总说大家最终都走了,像徒劳。

但你不能放弃。要变得强大,以后那些你喜欢的可爱的家伙们,就不会离你而去啦。

这世间万般,有得有失。但该坚持的,不该放。

永远不要不顾一切。

还有啊。至少现在的我,还是相信友情才是最真真切切的最应该被守护的,最真实的情感。我曾经扯了那么多的感情系,对。暂且把它们通通归为友情吧。

你修行的是自己。——喏,这是大小姐说的。

说真的。球仙呀。

别怕。

加油。

我还是喜欢你的。

祝好。

——未成年的球仙。

2016.6.15